| 楠楠 さんのプロフィール۰•● ♡°朢雨**發呆的楠楠♡° •●۰フォトブログリスト |  ツール  ヘルプ |
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۰•● ♡°朢雨**發呆的楠楠♡° •●۰۰•● ♡° ☃·° ｡.ღ･習慣這樣子壹個人發呆想事情ღ･ ·.｡✿.｡♡
2009/06/10 曾经的随笔今天在收拾书柜的时候,无意间发现曾经的随笔!
想起曾经年少的我,纪念曾经的美好!
摘录在此~
幸福两个字让人感觉很复杂,很遥远,而事实上幸福就是那么简单的事情,当那天下午你骑着单车飞快的从远处停靠在我身边,
从你的大包里面掏出一个新鲜诱人的橙子的时候,感觉幸福就这样的飞到了身边,原来幸福是件如此简单的事情!
秋天的下午,落叶纷纷,凉风习习,你推着单车,我们并肩的走在马路上聊着一些无关痛痒的话题,就这样走着走着,
似乎前方的路没有了尽头,真希望就这样有你陪伴的走完一辈子......
幸福就是当我感觉到冷时,你毅然的脱下自己的外套,把它穿在我的身上,认真的扣好每一粒扣子!
我站在街道上,看着车来车往,看着匆忙的行人,突然感到自己是这样的寂寞无助,拿出手机,按下一串熟悉的数字,
那是你的手机好吗,确没有勇气按下接通键,删掉...把手机重新放回口袋,再掏出来,再按下那串号码,反反复复折腾了不知道几次后,
鼓起勇气,按下了接通键,几秒后,传来你熟悉的声音:"你...还好吗?有什么事情么?"我知道我的回答一定很蠢:"我还好,你有时间嘛,现在"
你说:好啊,在哪里!我真怀疑自己的耳朵是否听错了,直到你再次肯定的回答,开心迅速蔓延,站在秋后的街道上,先前的寂寞无助全被这小小的幸福洗劫一空
初冬雨后的傍晚,走在湿润的校园林荫小道上,呼吸着雨后泥土的芳香,耳边传来悠长的歌声,芳香令我陶醉,歌声使我步伐轻快,年轻真好
真希望时间可以停止在这一刻
2003年 图书馆
2009/02/26 n年前写下的我已经不记的这是我们分开的第几个日子了，今天下班后很不舒服，浑身的骨头象是要散了架子，可是还是和他们出去了！
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2007/04/26
有些事，无能为力
一 转 身 可 能 就 是 一 世。
说 好 永 远 的 ， 不 知 怎 么 就 散 了 。
最 后 自 己 想 来 想 去竟 然 也搞不清当初是什么原因分开彼此的。
然 后，你 忽 然 醒 悟，感 情 原 来 是 这 么 脆 弱 的。
经 得 起 风 雨，却 经 不 起 平 凡；风 雨 同 船，天 晴 便 各 自 散 了。
也 许 只 是 赌 气 ，也 许 只 是 因 为 小 小 的 事。
幻 想 着 和 好 的 甜 蜜，或 重 逢 时 的 拥 抱，那 个 时 候 会 是 边 流 泪 边 捶 打 对 方，
还 傻 笑 着。 该 是 多 美 的 画 面。
没 想 到 的 是，一 别 竟 是 一 辈 子 了。
于 是，各 有 各 的 生 活，各 自 爱 着 别 的 人。曾 经 相 爱，现 在 已 互 不 相 干。
即 使 在 同 一 个 小 小 的 城 市 ，也 不 曾 再 相 逢。
某 一 天 某 一 刻，走 在 同 一 条 街，也 看 不 见 对 方。
先 是 感 叹，后 来 是 无 奈。
也 许 你 很 幸 福 ，因 为 找 到 另 一 个 适 合 自 己 的 人。
也 许 你 不幸 福，因 为 可 能 你这 一 生 就 只 有 那 个 人 真 正 用 心 在 你 身 上。
很 久 很 久，没 有 对 方 的 消 息，也 不 再 想 起 这 个 人，也 是 不 想 再 想 起。
2007/04/24
我要做坚强的女人
应了本命年的琐碎，最近好辛苦，哪方面都有，整个人接近崩溃的边缘
不管是身体的，还是精神上的，又或者是心里的。
每天都提不起精神，每天都是拖着疲惫不堪的身子去支撑着生活
没有办法，我是人，是一个俗人，是一个女人，我需要平淡的生活
我需要一份工作，我需要有独立的工作，需要有自己的空间
当然还有一个属于自己的平台，就这样，我每天很艰难的努力着
努力着，每次撑不下去的时候，我总是会宽慰自己，再忍忍，再忍忍，
马上就可以好起来了，我从未给自己定过一个怎样怎样的目标
我只是告诉自己要往前走，一直，一直，不要放弃
忍忍，一定可以挺过去
我想要幸福，但是我一直不知道什么才是幸福
有时幸福可以来的很容易
有时幸福又是那么的难以得到
我很坚强，这是我近些年才发现的
曾经一直以为自己是很软弱无力的女生
但经过这么多磨难和事情以后，我终于发现自己真的很坚强
人是有很多潜在能力和潜在力量的
我终于发现，我已经变的足够坚强了
经历的事情多了，
我变坚强了
走入社会久了，
我的棱角也被磨平了，但是我很坚强
我知道，我可以一直很坚强！
2007/03/14
其实不是骗子转自一本杂志
他曾经说要娶你,但后来新娘不是你.他曾经说要给你买这买那,后来一毛不拔.他曾经给你许下好多山盟海誓,结果全成了空头支票.
他是爱情骗子?不一定.
的确,这世上有不少爱情骗子,他用糖衣炮弹骗取信任,达到骗财骗色的肮脏目的后脚底抹油.从一开始就打定主意要在政府你后甩掉你,始乱之,终弃之.他不曾爱过你,在你付出热烈感情时,或许还在心里嘲笑你的愚蠢.
但,另外有一些男人其实真的不是骗子,他和你一样,心怀美好目的,抱着真诚态度,想和你有始有终,共度人生.他和你一样,也一直在寻找真爱.你知道,在很多时候,爱情只是爱情本身,结不出婚姻的果实.行至半途,忽然他发现你不是他要找的人,这真可怕,他比你先发现,所以他要走了.
曾经听一个男性朋友坦诚地说,在感情转淡时,男人要比女人狠心.我深以为然,男人长期面对同样人事会心生厌倦,而女人则会心生以来.女人在感情上,更为被动,更有惰性.
在恋爱的开始,男人慷慨得象个君王,恨不得把所有的一切都给你--还不够,只好透支将来--我会永远爱你,一生一世只爱你,以后结婚了要如何如何,等我有钱了``````
诺言这种事最当不得真,姑妄听之,姑妄信之.语言只能表达当时心境,那瞬间他对你的爱确实可以给你买一只通灵翠钻,但过了一阵,他或许觉的你在他心目中已经贬值到伊泰莲娜的手链了.
感情是会变淡的,一定要正视这一点,他对你的感情变淡,并不是他的错,当然也不是你的错,得承认这是雷打不动的定律.
如果他选择离开,那你也要流着泪相信,这个男人不是骗子,你也并没有遇上什么不堪的事可你只是被人类喜新厌旧的习性打败了,被抛弃时一定要洒脱,要用"不在乎天长地久,只在乎曾经拥有."这样的话宽慰自己.
淡然,最好的办法是在感情最浓烈时,速战速决.当机立断,能多闪婚就多闪.决不要给男人犹豫徘徊掂量观察琢磨的时间,已经见过他爱多爱情长跑就跑丢的悲剧了.
如果你不是倾国倾城腰缠万贯,男人不娶你会撞墙自杀,那就不要轻易跟男人爱情长跑,你跑不过时间,
时间会漫漫将这个真心爱你的男人变成中途离场的负心人,如果你不想把他变成失信的骗子,就趁他还意乱情迷时赶紧把他变成亲人.
2007/02/06
碎碎念
07年的楠楠又回到msn了.
兜兜转转,
大大小小建了不少空间
确始终找不到最初在msn的感觉
07年的楠楠开始了一段新感情
兜兜转转,
转不出感情的轮回
07年的楠楠又回到了东北
兜兜转转,
便开始懂得起点亦是终点
终点亦是起点
那么楠楠开始站在原地不动
是不是可以快些得到幸福?????
2006/11/23
重新开始
辞职了
我总是会因为小小的事情冲动
然后做出非同小可的举动
我想我是有一些神经质的
金牛座的孩子，可能多多少少都有些，
就这么辞了，心突然就开朗了
似是一颗一直提着的心终于落回了原位
原来这一直不是我要的生活
明年就本命年了
回想起19岁的时候，上课的时候会对着课本发呆
憧憬未来，和那时候喜欢的jugle一同去一个沿海的城市
过着自己想要的生活。
那时候总是觉的除了他我不会再爱上任何人
纵使他不接受我，我还是那样的执着
毕业了，解脱了，恋爱了，也工作了
才知道原来一切的一切
都不是我曾憧憬过的
有些事是注定了的
还没接受大宝儿的时候，就爱上了，纵使开始的时候我就知道故事的结局
确还是义无返顾，我付出，我受尽委屈，我颓废，我恐惧，我们开始无休止的争吵
我想逃，我想要给彼此空间，我每夜祈祷，
上帝听到了我的祈祷，终于他给了我来上海工作的机会，待遇不错
一直想要去沿海城市工作，却因为一场感情危机，逃到上海
然而，我终究喜欢不上这个城市，就象我依然改变不了我们感情的结局一样
我开始相信命运，开始向现实低头，去违心的接受命运的安排
我总是会在很深的夜里失眠，
那样的安静的夜，我才会重新找回自己
我开始拼命的反思、回忆
我痛恨现在的生活
似是在背道而驰
曾经的憧憬，越来越远，渐渐模糊
梦中，我又见到了大宝儿，他背着我狂奔在夏末的傍晚
然后他突然消失，我开始流泪
我病了，我笑，终于有了结束的借口
终于有了离开这个城市的借口
终于有了静静的待上几个月的借口
有时候会想，也好，重新开始
一切的一切，重新开始
2006/10/13
退后
2006/10/06
中秋佳节，我该思念谁？
中秋佳节，
每个人都忙碌着如何过节
走亲戚的走亲戚
吃团圆饭的吃团圆饭
我留在自己的办公桌旁
麻木的工作，上网，回忆过去，
刻意的忘记这是个节日
桌子上静静的躺着几块上海阿姨
为我带来的月饼
还有偶尔的节日短信
残留着节日的气息
昨晚又咳了一夜
已经3个月了
在吃过n种药物还不见好转后
我开始习惯这种咳嗽
大夫说，如果我放弃治疗
会发展成气管炎
没敢告诉妈妈，怕她担心
给爸爸打了电话，
他在打麻将
他心不在焉的告诉我
没事，那都不算病
给奶奶打去电话问候
结果她却愣在那里，不知道说什么好
尴尬的情景
是不是单亲的孩子就该遭到如此的遗弃
昨夜咳着咳着就睡着了
居然在梦中见到了jungle
一个在我梦中已经消失了很久的他
居然又见到了
梦里，他还是那样让人见了心疼的想哭
曾经看他，象是看自己的影子
但是我想，他该比我幸福的吧
至少他周围还那么多人爱着他
而我，只有妈妈一个
啃着月饼，回忆过去的自己，心疼却流不出泪
象是被狠狠划开的口子 疼却没有血流出
也许，我就该这样躲在一个没人的角落
啃着别人施舍给我的几快月饼
回忆曾经我也有过的美好
2006/07/26
童年—裙角因你们而飞扬！
闭上眼睛，我又回到了那个阳光明媚的有点刺眼的暑假
感觉到那些在阳光下闪着光的叶子依稀还在眼前。
你们两个依稀还在我的左右两边。
伙伴们都叫你们为我的黑白护法
可是在我心里，你们却真的象是我的黑白天使
军喜欢穿一身白衣，很干净阳光的朝鲜男孩子
他的家庭很幸福，爸爸妈妈，哥哥姐姐的掌中宝儿。
有时候有点小性子，可我知道他的小性子是被家里宠出来的。所以那时候我总是很谦让他。
而郎不同，他总是喜欢穿黑色的T恤。他很少笑，但是却有着一张棱角分明的脸！
他的父母常年在外地打工，是爷爷奶奶带他，有点叛逆，有点哥们意气，经常打架。那时候大家叫他小混混。可是后来我知道他的本质真的很好，他打架都是因为打抱不平，或者是帮小伙伴出气才打的。那时候我总觉的他很可怜。
奶奶家的大院的孩子都很排斥朗，一起在补习班上课的时候，没有人愿意和他同桌，是因为大家都怕他吧，是我和军接受了他。
从此我的左边右边便多了这么两个黑白配
说实在话，每次我看到朗又挂着伤来补习的时候
我都觉的他好可怜。
多年后，我闭起眼睛，原来那是种心疼！那疼在10年后还依稀可以遍布我的全身。
奶奶家的附近有一个农科研究院
就象是一个很大的庄园，水果，植物，庄稼，应有尽有，因为是作为科研，所以果实各个都是个大饱满，可称精品。植物更是枝繁叶茂，一片欣欣向荣的景象，到了夏天更是被我门比喻成世外桃源，可是门卫的老爷爷真的好凶。去过n次被抓了n次！
那是8月的某一天，北方最炎热的一天中午
大人们还在午睡时，大院里便只剩下我们这群亟亟喳喳的孩子
朗便提议想去那里玩，问谁想去，可以举手。
小的时候我就是那种看起来外表会给人感觉是那种很文静怯怯的女孩儿
但是我的骨子里却是爱冒险，又很倔强的孩子。
记的那时候我想都没想就笑着高高的举起了手
当我回头看到其他伙伴都不可思意的眼神的时候
我才明白只有我一个人举了手。我没来的急做出任何反映的时候。
朗笑着拽了我的右手便发疯般向大院外跑去。
“我也要去”军在后边喊着赶了上来
军握住了我的左手，三个人便狂笑着发疯般在酷夏的午后奔跑着
我记的那天我穿了淡粉色的连衣裙，那是妈妈六。一儿童节买给我的。
我们三个奔跑在阳光中，我们的欢笑声盖过了夏天的虫鸣声。
我的裙角因为有他们而飞扬。
那天真的很顺利，去的时候门卫的老爷爷正在打盹，呼噜连天。
我们三个相视而笑。朗笑着把手指放在他的嘴上，那意思让我不要出声
这是朗在我记忆中唯一一个还可以清楚记的的神情！那时候感觉和他在一起总是那么的刺激。却还是会有莫明的安全感，真的好矛盾。
翻墙的时候，是军先跳过去的 ，我在墙的外面踩着郎的肩膀
但是当我真的站在墙上的时候，，确真的胆怯了，墙好高，我真的不敢往下跳。
郎看出了我的心思，爬上墙来，拽了我的手就跳了下去。
我真的是闭着眼睛下去的。我和郎摔在了大草坪上，裙子刮破了
膝盖也见血了，我气愤的瞪着朗，放声大哭。军在一旁瞪着眼睛。
多年后，军告诉我，他那时候是被我们的壮举吓到了。
哭声把门卫老爷爷吵醒了。老爷爷嘴里骂骂咧咧的就朝这边走来。
其实我是故意的，我故意哭很大声，我故意把老爷爷招来。
朗和军居然那么默契，拽了我就跑。
他们拼命的拽我朝园子的深处跑去，发疯般跑，直到老爷爷的声音被淹没在我们身后果园。
直到桃园，才停止了奔跑，我坐在地上，看着我的腿还在留血，委屈的泪水又一次一泄而出。
但这一次。我没有哭出声音，任凭眼泪肆意的流淌。
朗狠狠的说：女生真是麻烦，胆子又小
我没有说话，我真的好委屈，眼泪不停的留
军指着朗说：你一点都没有让她准备就拽着她跳
你把她害成这样还要骂她。
朗甩下我们走了，我以为他是生气了，
回家了，过了一会他的怀抱着一只小白兔。象我走来。
把她送到我的怀里，冲着我笑笑，确没有说话
我笑了，抚摩把玩着它，忘却了疼痛，眼泪，和刚才的不开心
我们一直玩到很晚，才回家。
最终我们三个并没有把那只兔子带回家，原因不大清楚了。可能是当时怕奶奶发现
因为奶奶以前曾市一名很优秀并且很严厉的高中数学老师，可想而知，我从小就怕奶奶。
但是他们俩个给我抓了一个罐头瓶子的蜗牛，带回家了
我还记的回家后，我把罐头藏在了仓房里面，当奶奶去仓房取自行车的时候，一进去
脚下面就发出了支支呀呀的声音，原来是我忘了封盖子，蜗牛爬的满地满墙到处都是。
奶奶冲回家就要揍我，发现了我的伤，和刮坏的裙子。当时奶奶怎么审问我，我就是没说，
用奶奶的一句话就是：和你爸一样倔强！后来是军出卖了我，他爸爸是我爷爷的司机，所以两家走的很近。奶奶在他的嘴里知道了事情的来龙去脉，我在第二天被送回了自己家里。没过多长时间暑假便结束了。
由于上学后，就很少去奶奶家，再加上我和他们两个并不一个小学的时候，我把朗这个人忘了，真的忘了，直到有一天我放学回家，朗出现在我的学校门口，我才想起了他，他告诉我，做我的女朋友吧，当我听到这句话的时候，我简直就是想找个地缝钻进去，那时候我们小学6年纪，处男女朋友那就意味着早恋，我心里的想法就是，也许他真的就是人们口中的小混混，小痞子。我当时红着脸理都没理他，就拼命的蹬着自己的破自行车跑掉了。这件事我用了一个礼拜的时间才努力的把它忘掉，把朗忘掉。
从此朗再没出现在我的生活中，偶尔的消息也是从军那听来的，由于初中后的学习越来越紧张，由于我和军一直不在同一所学校。而他和朗却一直在一所学校。我和军也越来越生疏。初2的时候军告诉我，朗辍学了，原因还是打架。情节很恶劣，好象还用刀子伤了人。现在我已经不记的当时听到这个消息的感觉了。再后来，军告诉我，朗进了少年管教所，再后来高中毕业后，军告诉我他要去日本了。那天我们在网上聊了很晚。
军告诉我，我们那个暑假过去不久，有一次他和朗两个人在学校碰到，谈了很久。朗告诉军，他很喜欢我。军问他是什么时候开始的，朗说，当我握住她右手的时候。
军走的时候我没有送他，后来军的第一次网上留言；说他有女朋友了，我很高兴，因为是中国人，军的第二次留言，说他听一个老同学说，朗被放出来了，去外地投奔了父母。军的第三次留言：“他说我也喜欢过你，在我握住你左手的时候。”后来我的qq就丢了，从此我和军没了联系。
多年后的今天，我正在上海某街闲逛，接到家里的电话，奶奶无意的提起军的父母要移民日本了。军，我，和朗这三个从此便不会再有任何焦急的小伙伴，是否还会在某年夏天不经意的想起那个美丽的暑假。我站在上海的街头，闭上眼睛迎接那刺眼的阳光，似乎回到了那年暑假。树叶被阳光映成金黄色。军握着我的左手，朗握着我的右手。我们欢笑着奔跑着。
我的裙角因为你们而飞扬。
感觉到那些在阳光下闪着光的叶子依稀还在眼前。
你们两个依稀还在我的左右两边。
伙伴们都叫你们为我的黑白护法
可是在我心里，你们却真的象是我的黑白天使
军喜欢穿一身白衣，很干净阳光的朝鲜男孩子
他的家庭很幸福，爸爸妈妈，哥哥姐姐的掌中宝儿。
有时候有点小性子，可我知道他的小性子是被家里宠出来的。所以那时候我总是很谦让他。
而郎不同，他总是喜欢穿黑色的T恤。他很少笑，但是却有着一张棱角分明的脸！
他的父母常年在外地打工，是爷爷奶奶带他，有点叛逆，有点哥们意气，经常打架。那时候大家叫他小混混。可是后来我知道他的本质真的很好，他打架都是因为打抱不平，或者是帮小伙伴出气才打的。那时候我总觉的他很可怜。
奶奶家的大院的孩子都很排斥朗，一起在补习班上课的时候，没有人愿意和他同桌，是因为大家都怕他吧，是我和军接受了他。
从此我的左边右边便多了这么两个黑白配
说实在话，每次我看到朗又挂着伤来补习的时候
我都觉的他好可怜。
多年后，我闭起眼睛，原来那是种心疼！那疼在10年后还依稀可以遍布我的全身。
奶奶家的附近有一个农科研究院
就象是一个很大的庄园，水果，植物，庄稼，应有尽有，因为是作为科研，所以果实各个都是个大饱满，可称精品。植物更是枝繁叶茂，一片欣欣向荣的景象，到了夏天更是被我门比喻成世外桃源，可是门卫的老爷爷真的好凶。去过n次被抓了n次！
那是8月的某一天，北方最炎热的一天中午
大人们还在午睡时，大院里便只剩下我们这群亟亟喳喳的孩子
朗便提议想去那里玩，问谁想去，可以举手。
小的时候我就是那种看起来外表会给人感觉是那种很文静怯怯的女孩儿
但是我的骨子里却是爱冒险，又很倔强的孩子。
记的那时候我想都没想就笑着高高的举起了手
当我回头看到其他伙伴都不可思意的眼神的时候
我才明白只有我一个人举了手。我没来的急做出任何反映的时候。
朗笑着拽了我的右手便发疯般向大院外跑去。
“我也要去”军在后边喊着赶了上来
军握住了我的左手，三个人便狂笑着发疯般在酷夏的午后奔跑着
我记的那天我穿了淡粉色的连衣裙，那是妈妈六。一儿童节买给我的。
我们三个奔跑在阳光中，我们的欢笑声盖过了夏天的虫鸣声。
我的裙角因为有他们而飞扬。
那天真的很顺利，去的时候门卫的老爷爷正在打盹，呼噜连天。
我们三个相视而笑。朗笑着把手指放在他的嘴上，那意思让我不要出声
这是朗在我记忆中唯一一个还可以清楚记的的神情！那时候感觉和他在一起总是那么的刺激。却还是会有莫明的安全感，真的好矛盾。
翻墙的时候，是军先跳过去的 ，我在墙的外面踩着郎的肩膀
但是当我真的站在墙上的时候，，确真的胆怯了，墙好高，我真的不敢往下跳。
郎看出了我的心思，爬上墙来，拽了我的手就跳了下去。
我真的是闭着眼睛下去的。我和郎摔在了大草坪上，裙子刮破了
膝盖也见血了，我气愤的瞪着朗，放声大哭。军在一旁瞪着眼睛。
多年后，军告诉我，他那时候是被我们的壮举吓到了。
哭声把门卫老爷爷吵醒了。老爷爷嘴里骂骂咧咧的就朝这边走来。
其实我是故意的，我故意哭很大声，我故意把老爷爷招来。
朗和军居然那么默契，拽了我就跑。
他们拼命的拽我朝园子的深处跑去，发疯般跑，直到老爷爷的声音被淹没在我们身后果园。
直到桃园，才停止了奔跑，我坐在地上，看着我的腿还在留血，委屈的泪水又一次一泄而出。
但这一次。我没有哭出声音，任凭眼泪肆意的流淌。
朗狠狠的说：女生真是麻烦，胆子又小
我没有说话，我真的好委屈，眼泪不停的留
军指着朗说：你一点都没有让她准备就拽着她跳
你把她害成这样还要骂她。
朗甩下我们走了，我以为他是生气了，
回家了，过了一会他的怀抱着一只小白兔。象我走来。
把她送到我的怀里，冲着我笑笑，确没有说话
我笑了，抚摩把玩着它，忘却了疼痛，眼泪，和刚才的不开心
我们一直玩到很晚，才回家。
最终我们三个并没有把那只兔子带回家，原因不大清楚了。可能是当时怕奶奶发现
因为奶奶以前曾市一名很优秀并且很严厉的高中数学老师，可想而知，我从小就怕奶奶。
但是他们俩个给我抓了一个罐头瓶子的蜗牛，带回家了
我还记的回家后，我把罐头藏在了仓房里面，当奶奶去仓房取自行车的时候，一进去
脚下面就发出了支支呀呀的声音，原来是我忘了封盖子，蜗牛爬的满地满墙到处都是。
奶奶冲回家就要揍我，发现了我的伤，和刮坏的裙子。当时奶奶怎么审问我，我就是没说，
用奶奶的一句话就是：和你爸一样倔强！后来是军出卖了我，他爸爸是我爷爷的司机，所以两家走的很近。奶奶在他的嘴里知道了事情的来龙去脉，我在第二天被送回了自己家里。没过多长时间暑假便结束了。
由于上学后，就很少去奶奶家，再加上我和他们两个并不一个小学的时候，我把朗这个人忘了，真的忘了，直到有一天我放学回家，朗出现在我的学校门口，我才想起了他，他告诉我，做我的女朋友吧，当我听到这句话的时候，我简直就是想找个地缝钻进去，那时候我们小学6年纪，处男女朋友那就意味着早恋，我心里的想法就是，也许他真的就是人们口中的小混混，小痞子。我当时红着脸理都没理他，就拼命的蹬着自己的破自行车跑掉了。这件事我用了一个礼拜的时间才努力的把它忘掉，把朗忘掉。
从此朗再没出现在我的生活中，偶尔的消息也是从军那听来的，由于初中后的学习越来越紧张，由于我和军一直不在同一所学校。而他和朗却一直在一所学校。我和军也越来越生疏。初2的时候军告诉我，朗辍学了，原因还是打架。情节很恶劣，好象还用刀子伤了人。现在我已经不记的当时听到这个消息的感觉了。再后来，军告诉我，朗进了少年管教所，再后来高中毕业后，军告诉我他要去日本了。那天我们在网上聊了很晚。
军告诉我，我们那个暑假过去不久，有一次他和朗两个人在学校碰到，谈了很久。朗告诉军，他很喜欢我。军问他是什么时候开始的，朗说，当我握住她右手的时候。
军走的时候我没有送他，后来军的第一次网上留言；说他有女朋友了，我很高兴，因为是中国人，军的第二次留言，说他听一个老同学说，朗被放出来了，去外地投奔了父母。军的第三次留言：“他说我也喜欢过你，在我握住你左手的时候。”后来我的qq就丢了，从此我和军没了联系。
多年后的今天，我正在上海某街闲逛，接到家里的电话，奶奶无意的提起军的父母要移民日本了。军，我，和朗这三个从此便不会再有任何焦急的小伙伴，是否还会在某年夏天不经意的想起那个美丽的暑假。我站在上海的街头，闭上眼睛迎接那刺眼的阳光，似乎回到了那年暑假。树叶被阳光映成金黄色。军握着我的左手，朗握着我的右手。我们欢笑着奔跑着。
我的裙角因为你们而飞扬。
2006/06/27
怀念小时候
和亲爱的英为期一天半时间的小聚，
让我在这陌生的城市有了久违的温暖感觉。
我们约在苏州，都要很早从自己的城市出发，
一路奔波，9点40分终于见面了。
在一个完全陌生的城市，却可以见到10几年的要好朋友
我们两个都很兴奋，路上，两个女人还在唧唧喳喳的
是呀，我们两个小时候做梦也不会想到，有一天，
我们两个北方的小姑娘会在苏州来次小聚
从小我们就相当的默契，甚至可以说是心有灵犀。
我们总是会同一时间说出同一句话！
当年还会经常为此不解，但现在已经开始习以为长。
当然，我们两个最象的地方还不仅如此，
而是我们两个是超级逛街狂，
除了她，没人能比我还能逛，
可以从早上逛到晚上，使劲的虐待我的腿，当然这点，只有英英
能和我媲美，哈哈，
我和英的逛街特点是：绝不贪恋当地的美食，既浪费时间，又会发胖，还浪费钱，使劲对付
绝不错过任何一家小店，和大商场，穿街走巷，换全身才罢休，
我们两个从上午5点多出发，一直到到达目的地，然后一直逛到晚上8点才回宾馆
回去已经累屁的两儿人居然还能唧唧喳喳兴奋过度似的看好男儿
然后就是唠嗑，我俩居然唠到了3点半，隔壁的客人和服务员抗议，说隔壁有两个女人在发神经
半夜不睡，大声说笑，哈哈
我们两个就象是两个机械马达，只要在一起，就会很有能量
5点起来，收拾，化装，准备继续战斗，因为从头到脚，我俩还差一双鞋子，郁闷，
使劲翻来翻去，终于翻出双还算凑货的
就这样，旅途结束，从苏州再次分开，
奔象自己的城市，英的车比我的车早，送她的时候，她哭了
她说：在异地，看见我，这么亲的人，会好想家，我何尝不是呢
我猜她可能是想家，想王帅了
我心里也是酸酸的，但我还是忍住了，我怕我崩溃了，
我们俩会真的一发不可收拾
所以我开玩笑对她说：你妮也太没出席了！别哭，我们早晚会回家的，人都长大了，还这么爱哭
她走了后，我忍住的眼泪才掉下来
是呀，在这陌生的城市，我们永远陌生
永远不是属于我们的地方
我们会多么怀念小时候，一起上学，一起逃课，一起逛街
一起看谍片，一起暗恋某个人，时间飞似的，一下子把我们从两个不谙事世的小女孩
变成了快要结婚当妈的女人
我知道，以后这样的日子会越来越少，因为有了家庭
就不会再允许我们这样子疯了
怀念小时候
2006/05/29
自制薄荷柠檬凉茶
呵呵，由于我总是上班的时候困困的委靡不振
我自制了一杯薄荷柠檬凉茶
柠檬有美容减肥功效哦
薄荷么，清凉解署哦，还可以提神
对消化也有很大帮助呢
恩，和我一样每天迷糊的上班族们可以试下哦
薄荷叶，柠檬片
开水泡，待凉后喝，
当然制冷后的味道更棒哦
2006/05/26
楠楠狂想曲
我的老毛病又犯了，又开始无止境的去幻想
甚至是狂想一些无边际的事情
那天老妈打电话说了结婚的事情，突然一刹那
想做梦一样竟然浮想联翩
脑子里出现了婚后的生活，
有了属于自己的孩子
可是我还是象现在一样，
有时间，买堆堆的零食，
然后抱着它们窝在沙发看韩剧
看到不爽处会大骂第三者，
然后会在悲伤的结局时伤心的哭个不停
n天里情绪低落
开心的时候，化着妆蹬着高跟鞋招摇着逛街
天天喊着减肥口号，确每天不停的往嘴里塞
在街上看到帅哥，还是会两眼发直
不会烧饭，不会钉扣子，不会系鞋带
想到这里，打住，可怕啊，
不行，儿子一定会鄙视他老妈的
诶，不过，好象最可怜的还是我老公诶
是不是注定你这辈子要养两个孩子啊？
我究竟是被谁宠坏了？
我究竟是怎么变成这样的？！
我要自我检讨下了
（本故事纯属瞎想狂想幻想）
OVER
甚至是狂想一些无边际的事情
那天老妈打电话说了结婚的事情，突然一刹那
想做梦一样竟然浮想联翩
脑子里出现了婚后的生活，
有了属于自己的孩子
可是我还是象现在一样，
有时间，买堆堆的零食，
然后抱着它们窝在沙发看韩剧
看到不爽处会大骂第三者，
然后会在悲伤的结局时伤心的哭个不停
n天里情绪低落
开心的时候，化着妆蹬着高跟鞋招摇着逛街
天天喊着减肥口号，确每天不停的往嘴里塞
在街上看到帅哥，还是会两眼发直
不会烧饭，不会钉扣子，不会系鞋带
想到这里，打住，可怕啊，
不行，儿子一定会鄙视他老妈的
诶，不过，好象最可怜的还是我老公诶
是不是注定你这辈子要养两个孩子啊？
我究竟是被谁宠坏了？
我究竟是怎么变成这样的？！
我要自我检讨下了
（本故事纯属瞎想狂想幻想）
OVER
2006/04/18
春暖花开，心儿似花
春天来了，上海的春天比北方来的要早
天气真的暖起来了，就象是我的心情一样，舒服极了。
冬天终于过去，终于可以摆脱厚重的衣服
繁重的心绪都因春天的到来而被抛到了九霄云外
早上出门，把自己焕然一新， 淡粉外套，蓝缕小衫，淡色牛子裤，一双蓝缕的可爱小鞋
我把头发扎了起来，歪歪的斜在后面
我要把春天的颜色都穿在身上
看着一片春季盎然的景象，心情超幸福的
就连每天都会见到的同事，最近都看起来要比从前来的亲切
天气真的暖起来了，就象是我的心情一样，舒服极了。
冬天终于过去，终于可以摆脱厚重的衣服
繁重的心绪都因春天的到来而被抛到了九霄云外
早上出门，把自己焕然一新， 淡粉外套，蓝缕小衫，淡色牛子裤，一双蓝缕的可爱小鞋
我把头发扎了起来，歪歪的斜在后面
我要把春天的颜色都穿在身上
看着一片春季盎然的景象，心情超幸福的
就连每天都会见到的同事，最近都看起来要比从前来的亲切
春风浮过我的脸，那风就象是在轻轻的抚摩着你
比起北方春天的沙尘暴，真的难以形容，这是我来上海这么久，
感觉最舒服的日子，最近经常会不自觉的想笑，自己都感觉
那微笑真的是发自内心的，无法控制，很自然的，幸福的笑容
其实，我真的很幸福，现在，虽然生活很平淡，
但是这是我活着这20几年最幸福的时刻
是的，我确定，
也许是因为终于可以跳出那个复杂的大家庭
也许是因为我一个人在外地，没有什么好顾虑的
呵呵，总之心情超好的，就好象是飘到了云端，哈哈
我又开始幻想了，什么时候可以改掉这个毛病呢？
今天几个同事的夸奖，又让我本来就好的心情high到了极点
总之，最近的心情就是超幸福，
楠楠，继续加油哦！做精彩的自己幸福的自己
2006/04/13
梦
夕阳斜下的傍晚，把天空映成了金红色
车站的门前，慌乱的人群，一个极其干净阳光的男孩
白色的体恤，黑色的短裤，背上一个大大的书包
夕阳的余辉把他的脸廓映的如此深刻分明
还有那个幸福的笑容，更加完美无缺
我穿了一席白裙，披头散发，我们中间隔了一条街道
我把手伸向他，他只是站在那里笑着
没有丝毫移动，还是那般幸福的笑着
我伸出去的手瑟缩了回来
我踏出一条腿，我想跑，想跑到他的身边
可是我的腿轻的竟像团棉花，
一直飘着，直到整个人飘起来
我感觉自己就象是个轻气球
越飘越高，越飘越远，我努力的再次伸出手
我多想他能够抓住我的手
不放，使我不会再飞象任何地方
然而，他只是那样的笑着，平和的
看着我远离他
一切的努力化为了眼泪，这眼泪他看不到
因为我已经飞的太高，泪水都来不及落入他的面前
猛的起身，四处一片漆黑，竟然是场梦
脸上凉凉的感觉，摸去，竟是一丝未干的泪
努力挤出一丝苦笑，不过是场梦
车站的门前，慌乱的人群，一个极其干净阳光的男孩
白色的体恤，黑色的短裤，背上一个大大的书包
夕阳的余辉把他的脸廓映的如此深刻分明
还有那个幸福的笑容，更加完美无缺
我穿了一席白裙，披头散发，我们中间隔了一条街道
我把手伸向他，他只是站在那里笑着
没有丝毫移动，还是那般幸福的笑着
我伸出去的手瑟缩了回来
我踏出一条腿，我想跑，想跑到他的身边
可是我的腿轻的竟像团棉花，
一直飘着，直到整个人飘起来
我感觉自己就象是个轻气球
越飘越高，越飘越远，我努力的再次伸出手
我多想他能够抓住我的手
不放，使我不会再飞象任何地方
然而，他只是那样的笑着，平和的
看着我远离他
一切的努力化为了眼泪，这眼泪他看不到
因为我已经飞的太高，泪水都来不及落入他的面前
猛的起身，四处一片漆黑，竟然是场梦
脸上凉凉的感觉，摸去，竟是一丝未干的泪
努力挤出一丝苦笑，不过是场梦
2006/04/08
只记的住分手的日子
回到我们开始的地点
还记得那一次也是雨天
你紧紧地把我抱在怀里面
说你会一直爱我到永远
诺言还是敌不过时间
转眼间爱已经走到终点
无法面对你的借口和欺骗
我看到了你亲吻她的脸
我的世界一天一点为你改变你没发现
我所有的付出你看不见
我闭上我的眼最后一次吻你的脸
你真爱过我就不要说抱歉
我的爱一天一点在你的世界里搁浅
我已明白爱情有多危险
祇要过了今天就会爱自己多一点
我的世界里不会再有你的誓言
周六还在上班的我，实在是打不起什么精神
无聊的挂上耳机，为自己随便的找点乐趣
一首极为干净简明的终点冲进了我的耳朵
听着它，脑子里居然开始象过电影般的出现了过去的种种
无意识的回忆，竟让自己开始莫明的开始伤感
努力想使自己想起和他开始交往的日子，确着实想不起来，具体是几号
只记的是5月，春天，
然而分手的日子确很清晰的写在脑子里
12月7号，寒冷的冬天
红色的数字大大的写在脑子里
后面还加上了一个沉重的感叹号
时间过的真快，转眼，又一个春天
还记得那一次也是雨天
你紧紧地把我抱在怀里面
说你会一直爱我到永远
诺言还是敌不过时间
转眼间爱已经走到终点
无法面对你的借口和欺骗
我看到了你亲吻她的脸
我的世界一天一点为你改变你没发现
我所有的付出你看不见
我闭上我的眼最后一次吻你的脸
你真爱过我就不要说抱歉
我的爱一天一点在你的世界里搁浅
我已明白爱情有多危险
祇要过了今天就会爱自己多一点
我的世界里不会再有你的誓言
周六还在上班的我，实在是打不起什么精神
无聊的挂上耳机，为自己随便的找点乐趣
一首极为干净简明的终点冲进了我的耳朵
听着它，脑子里居然开始象过电影般的出现了过去的种种
无意识的回忆，竟让自己开始莫明的开始伤感
努力想使自己想起和他开始交往的日子，确着实想不起来，具体是几号
只记的是5月，春天，
然而分手的日子确很清晰的写在脑子里
12月7号，寒冷的冬天
红色的数字大大的写在脑子里
后面还加上了一个沉重的感叹号
时间过的真快，转眼，又一个春天
曾经以为自己是个很脆弱的女人
只是经历后，才发觉自己是如此的坚强
然，而，我只记的分手的日子
只是经历后，才发觉自己是如此的坚强
然，而，我只记的分手的日子
2006/03/31
孤单并快乐着的笨女人
笨女人学会了一个人在陌生的城市里独自生活
没有朋友，没有亲人
但是她很快乐，因为她学会了享受寂寞
她喜欢一个人穿着高跟鞋逛街
直到把脚走到疼痛难忍，然后用很难看的姿势走路
象鸭子一样，不过她不在乎，因为她对于他们只不过是路人而已
笨女人喜欢一个人去kfc，坐在那里静静的发呆
而不在乎旁人的差异眼光，因为她知道
这是一个连熟人都没可能碰到的城市
又何必去在乎呢~
笨女人把自己的头发搞的很怪，走到街上号召力很强
然而她只是笑笑而已，然后继续的招摇的逛着
笨女人喜欢回忆，她学会了只把曾经的美好留在心里
把曾经受的委屈和付出删除
每当这时她都会笑的很甜
笨女人每天都在笑，笑的很纯真，就象是个孩子
有人说：“你变了，变的很疯狂！很快乐”
只有笨女人自己才知道
这不过是种宣泄形式
或许是在宣泄孤单寂寞
又或许是在宣泄自己酿下的苦果而带来的痛苦
笨女人很怀念她的纯真年代
她知道现在的自己已经脱离了自己的轨道
越走越远
失去了自我，活的没有方向感
继续凭着直觉游荡
但是她并不是不快乐的
因为她学会了享受这一切
没有朋友，没有亲人
但是她很快乐，因为她学会了享受寂寞
她喜欢一个人穿着高跟鞋逛街
直到把脚走到疼痛难忍，然后用很难看的姿势走路
象鸭子一样，不过她不在乎，因为她对于他们只不过是路人而已
笨女人喜欢一个人去kfc，坐在那里静静的发呆
而不在乎旁人的差异眼光，因为她知道
这是一个连熟人都没可能碰到的城市
又何必去在乎呢~
笨女人把自己的头发搞的很怪，走到街上号召力很强
然而她只是笑笑而已，然后继续的招摇的逛着
笨女人喜欢回忆，她学会了只把曾经的美好留在心里
把曾经受的委屈和付出删除
每当这时她都会笑的很甜
笨女人每天都在笑，笑的很纯真，就象是个孩子
有人说：“你变了，变的很疯狂！很快乐”
只有笨女人自己才知道
这不过是种宣泄形式
或许是在宣泄孤单寂寞
又或许是在宣泄自己酿下的苦果而带来的痛苦
笨女人很怀念她的纯真年代
她知道现在的自己已经脱离了自己的轨道
越走越远
失去了自我，活的没有方向感
继续凭着直觉游荡
但是她并不是不快乐的
因为她学会了享受这一切
2006/03/23
血
今天毫无征兆的换了壁纸刀片，
在割材料的时候，刀片毫不留情的以我来不及反映的速度
割进了我的无名指
然后血就流了一地，看见血象自来水一样留出来，
我吓的哇的哭了
办公室的阿姨纂紧我的手用绑迪给我缠上
可是血把绑迪也给弄透了
第一次知道
手割口子也可以流这么多血
那个我最恨的总经理还以很讽刺的口气说
割个口子，还哭？真是千金大小姐，够娇气
我*他18带祖宗，妈的，畜生都不如的东西
一个人去医院，一个人逢针，一个人打破伤风针，终于明白
一个人在外面真的是太不容易了，
俺老爸的一句话就是：出去，谁还把你当孩子，当宝贝噶达！
哭，我要回家，我想我妈，我就是这么没出席，爱咋咋地
2006/02/25
臆象暴力倾向
最近很是奇怪，我怀疑自己生病了，而我自己给这个病自定义拟名为臆象暴力倾向！
那天看到有一个工人在那往桶里倒润滑油。
当我看到那些黄灿灿的油。我的脑子竟然开始想象如果我把这些油倒在他身上会是什么样？
当事脑子突然闪出这个念头的时候，我把自己惊呆了！
是不是有个魔鬼住进了我的内心呢？
还有一次，我去洗澡，那个女人在那讲电话，我就在想，如果把她的手机泡在水里、、、、、
崩溃了，我是不是该去看心理医生呢，我真怕这种想法会演变成一种真实的行动
晕了~~~~~~~~~~~~~~~倒~~~~~~~~~~~~~~~~`我该如何是好？
2006/02/05
旅途
寒冷的北方，
火车从远方缓缓的驶来，
载着不同地域，不同梦想，不同故事的人
进站后，拥挤的人群，悲伤的话别。
成为一幕凄美的老电影片段，不幸的是，我成了这一幕的小小角色
片刻的长鸣，把我与亲人分开，隔着 厚重的玻璃窗，没有一点感情的驶向另外一个地方
直到她们在我的视线中越来越小，变成一个点，最后消失。
火车在拼命的跑着，窗外的景色在变换着
我看着窗外
看着每一站的悲欢离合
我又从一个小角色变成了观众
卧铺里面素不相识的6个人，因为一场旅途而聚在一起
因为旅途的枯燥乏味，使我们一起玩起了纸牌，象是一家人一样其乐溶溶
这场陌生的游戏持续了30个小时，当火车把我们送到了目的地，
6个人便又重新变成了陌生人，奔向不同的方向，也许这些人我这一生只会见这么一次
人生正如这旅途。沿途会有不同的风景，不同的故事，当然你也会遇到很多人，但是一些人，
只是你人生的一道风景线，路过而已，客串一下，什么都没有永远
2006/01/31
三个女人一台戏
回来的这些日子
一直在忙着陪伴妈妈
要么就是在家养心修性
初二,去长春会了可爱的颂歌,和调皮的晓晓
人家说三个女人一台戏,
这真是不假
从我们三个聚在一起后
嘴吧就没停过
当然笑容也没停过
呵呵,我突然回想起,
我们在华侨的时候,清瑟的学生模样
清一色的白色衬衫,学生裙
每天没心没肺的笑着
肆无忌惮的与学校作对
日子真快,
如今的我们,聚在一起都有了自己的小小事业.小小的爱情
不再大声说笑,更不再很白痴的去讨论男女之间的那些事情,
我们更多的是在谈论事业,购物,甚至将来的婚姻,
一起逛街,修指甲,喝东西,俨然三个小白领(小吹一下)
都多了分女人味,成熟味
哈哈,不过说白了,就是老了
三人还老不爱承认
一副倚老卖老的嘴脸,哈哈
初三,会了,叶子,英英(还有英她老公)
一起放的烟花
这是每年我们三个必须行使的一个节目
好象已经实施5/6年了
那是因为,叶子家每年都有人送礼
而且,送的应有尽有
礼花就是其中之一
呵呵,烟花如每年一样的短暂与绚烂
也同样记录了我们成长岁月的点点滴滴
同样的节日,同样的庆祝方式,同样的绚烂烟花
然而,又有多少人和事物匆匆的从我们身边来了又走.然后再来
象是个旋涡一样肆无忌惮的旋转着,轮回着
回想着初中的我们,我和英英,叶子,每天晚自习一结束
背着书包,蹬着破自行车,日益即日的回叶子家补课
不辞辛苦,其实吸引我和英英的不是那个老师
而是叶子妈做的饭
想想那时候脸皮还真是不薄,可是不得不承认的是,
叶子妈是我们三个妈妈中手艺最好的一个
三人形影不离,恨不得是一个妈生的,
如今三个人聚在一起的机会越来越少
都在奔波,忙碌,生活在自己的轨道中
同样,三个人也都经历了致命的蜕变
就用这绚烂的烟花来纪念我们曾经的故事吧
今天晚上,又是很晚,在回忆,也在体会,也在为每个朋友祈祷
终于明白有几个贴心的朋友真的瞒好
不论你走的有多么远.有多久没见
但是当你们见面的时候
永远还是和以前一样的和谐
不会拘束和尴尬
2006/01/25
夜
夜，很深了，
我仍然静静的坐在电脑前，
听着很轻缓的音乐，静静的发呆
回家后我变开始喜欢，甚至是习惯上，在很深的夜里，
把qq引申，把msn脱机
然后就这样把自己沉浸在这沉睡安静的深夜里
我把所有的灯全部关掉，
只留下显示屏
我把自己整个身体蜷缩在椅子里
感觉自己那温热的体温
我很小心的呼吸，
我怕破这份夜的宁静，也怕扰了别人的梦
我尽量减慢自己的心跳，
让它可以在疲惫过后，
静静的休息
它每次都是可以越来越慢，越来越安静
一直到我感觉不到它在跳动
象是进入了另一个空间，境域
只是那偶尔的一下胀痛，
使自己明白，终究还是逃不过世俗
真的老了，
曾经那个激情澎湃的女孩
变的圆滑世故了
曾经那个爱做梦憧憬未来的女孩
变的馁与现实了
曾经那个不懂的爱自己的女孩
终于明白了，这个世界上除了妈妈
没有谁会比你自己更爱惜你自己
她的心终于可以安静了
如这深夜一样静，静谧的让人想要永远沉浸在这一刻
2006/01/15
无题，牢骚
我发现自己成了义工，
加班没有加班费，没有休息日
我发现我进入了资本主义社会
老板象资本家一样，用尽全力，拼命的榨吸我那可怜的劳动力
上学的时候，因为老师不批准自己正当理由的假条，而和老师争辩
到给别人打工，看不惯客人刁难自己而大大出口骂人
结果老板让我认错，我坚持不肯，和老板吵了一架，走的时候还把他们家的镜子给砸碎了
诶，什么时候我变的这么乖顺了？
以前一直认为自己是按着自己的轨迹在生活着
不知道什么时候开始，我丢失了自己的轨迹
在另一条轨迹上行驶着自己的人生
诶，我真的是被社会带的世俗了，
我的事业，我的感情，都开始变的委曲求全
今天，礼拜天
我依然象个机器人一样，在忙碌着
每天回到家都已经9点10点，睡觉就已经是11点后
最可恨的是，我的上司不让我迟到，8点上班
每晚回家那么晚，还不给我开绿灯，以至于我每天都是闭着眼睛穿衣服
我上学的时候也没这副德行过
郁闷
今天居然趴在桌子上睡着了
呵呵，还坐了美梦
这种姿势是我上学的时候的最爱
没想到上班后一样受用哦
吼吼
上司今天表现不错，没叫醒我
可是我美梦的时候，被可恨的电话吵醒了
最恨的我牙痒痒的是
他说没事打个电话给我，气死我了
回头看看，我上司也在打哈哈
笑死 了
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